אתה לגמרי נואש ווגרת מרגישה האמין ומושך? אתה לא נוח לדון בעסק שלך עם חברים, ואתה לא לפנות לפסיכולוג? סיפורים אנונימיים אלה, כפי שהתחילו, הנשים האמיתיות יעזרו לך, בסופו של דבר, להיפטר תחושת האשמה, ואת ההערות של מומחים יתבקשו באיזה כיוון לזוז.

התוכן של המאמר

"אנחנו גם לא אותו דבר!"אני

"אין לנו סקס עם בן הזוג שלי כבר על 2, אחרי הכל, שנים. כשאני, כפי שהיינו קוראים, ראיתי לראשונה שהחיים האינטימיים שלנו ניגשו לירידה, הוא השיב שהוא פשוט עייף מאוד בעבודה. כמובן, כולנו יודעים היטב מה עבר השנה. טוב מאוד כדי להדגיש את מה כאשר אני נראה לדבר שוב בנושא זה, הוא אמר כי הוא צריך לרדת במשקל כדי להרגיש בטוח מספיק למין.

מאז, יש לנו זמן להיות, לעבור לעיר אחרת, ואת בן הזוג זרק את המשקל ומצא עבודה אחרת שהוא לא לוקח כל כך הרבה זמן. כרגע, פעם כמה חודשים, הוא, לשים את זה בעדינות, נותן לי כמה דקות, באופן כללי, מספק אותי עם ויברטור, אבל זה לא מספיק. בכל פעם שאנחנו דנים בחיי המין שלנו, הוא נשבע, הוא יעשה יחסי מין איתי. מבטיח שהכל יהיה בסופי שבוע או אחרי סוף הפרויקט העקרוני בעבודה. ומאוחר יותר, בסופו של דבר, לזוז ולהתרחק. אולי העובדה שאני לא אשאל - נמאס לי להיות בטל הכל וכל.הוא לא מעוניין איך הוא הולך, אני לא רק במיטה. אולי העובדה שהוא יכול לכתוב שעון על פוליטיקה, תרבות, בעיות חברתיות ועוד. בהחלט, ראוי להזכיר כי בצורה של מונולוג.

אני לא אסבול אולטימטום, אבל לא היה לי זמן לצעדים כאלה? מה עלי לומר מה לעשות כדי להציל את המקרה?"- נ '.

להגיב על שחקנית פורנו עומד ועמל מין עשיר Yousek:

"נ 'נ'! עם בן הזוג שלך, כמובן, משהו לא בסדר, זה פשוט לא, זה הפך, זה יעשה את זה. אין צורך, בסופו של דבר, לנקוט אולטימטומים, אבל הגיע הזמן לדבר לדבר. אל תתנו לכל דבר. היעדרות לכאורה, כפי שאנו פוגשים אותך כל הזמן, אטרקציה מינית יכול להיראות כדי להפחית את רמות הטסטוסטרון עקב מתח, ירידה, דיכאון, ו t.ד '. זה אפשרי כי הוא wible על התנהגותו. הוא מסכים למין, כי זה נעשה, הוא יודע שהוא צריך להיות מרופד, אבל דחיית, כי מסיבה כלשהי זה פשוט לא יכול להיות, לאלץ את עצמם.

אני רוצה לכפות כי תוכלו להצליח. וזכור כי הדאגה שלך מוצדקת לחלוטין. מגיע לך שמחה, כמו הרבה מאיתנו לבד אומר, חיי מין, ואת בן הזוג שלך יודע את זה. לכוון את תשומת הלב לעובדה כי נראה לנו כי אתה אשה מדהימה, ואת בן הזוג שלך הוא רק הנחה! - תופס אותו כתכחיש. זה צריך להיות תוהה ולחשוב מה לעשות כדי להציל את היחסים שלך ".

"הייתי צריך להתנפץ על סקס"

"אנחנו מדברים עם בן הזוג כדי לומר את יום השנה העשירי, אבל האחרון הוא סוף סוף שבע שנים,. אנחנו קצת מעל גיל 50. טוב מאוד להדגיש איזה מין היו לנו כמה פעמים - לספור אותם, מספיק אצבעות של יד אחת. יש לציין את מה שהייתי צריכה לומר זאת כדי לשתוק. וזה רק העליון של הקרחון.

הוא טען כי לאחר התקף הלב שלו היה לו "יש כל מה שסיים את לימודיו. זה ברור מאוד, ולאחר מכן פשוט פוטר, להאשים בכל הגילאים. אבל אני יודעת שהוא נכנס ממני. בהתחלה הראשונה, מצאתי אותו בשולחן הלילה שלו, איך אנחנו מביעים, בקבוק חצי ריקה של חומר סיכה. שנית, הוא עצמו זיהה כי שנתיים יהפוך "כמעט השתנה לי". אבל מודה לי בזה, הוא פשוט קרא על עצמו ושהוא קשה.

כשניסיתי לספר לו על הרגשות שלי, שההכרה הזאת נפצעה בי, הוא מיד הפך את השיחה ואמר שהוא הודיע ​​מאוד לדיונים. ואולי אפילו לא צריכים לקרוא כי בן הזוג סובל מדיכאון, כך במצבים כאלה אני מיד יוצא, כך שזה לא, באופן כללי, לעשות אותו נורא.

ויש לו גם נופים מיוחדים על מין וגברות - זה, באופן כללי, יוצא ממנו, איך כולם נמס, משפחת הכנסייה. הוא גאה בעצמו, כי הוא לא התחתן עם גברת כמו אמו, והוא עצמו החל לגנות את הגברות על המיניות שלהם, בסופו של דבר, בסופו של דבר, להשתמש במילים הנוכחיות כמו "זונה".

נראה שאני מוזמן משקל עודף בעזרת פעולה, ולאחר מכן הוא מיד, בסוף, הודה כי עודף משקל שלי היה חסר לו. למרות שהייתי להשלים ובתחילה היכרויות שלנו, אז ההבדל הוא קטן. הכל כבר מזמן לדעת מה אני עכשיו קצת, אבל הוא עדיין לא מעוניין. לכוון את תשומת הלב לעובדה כי השנה רק ניסיתי לעשות איתו! הוא גם ממשיך לטעון כי יש לו קשיים עם זקפה.

פעם לא יכולתי לסבול אותו הזכיר לו ועל בקבוק של שיתוף, קוק רובנו הוא ייעוץ, חומר סיכה, ועל "הדואר לבגוד". אמרתי שאני נמאס לי להתחנן, עייף מלהרגיש מיותר, וכפי שאנשים נהגו להביע, לא רצויים ולא מנסים עוד להתקרב אליו, ולא המצב לא יחליף. נראה שזה לא היה מפתיע, אבל הוא כעס וצעק: "מצוין! אני אלך לרופא!"זה נשמע כי אם ראיתי את המוח שלי כי הוא לא זורק אשפה. זה יהיה רע אם לא שמים לב כי הרופא משוחרר אותו מתכון ל -6 טבליות ויאגרה. אבל מציאת אריזות ראיתי כי ארבעה טבליות נשארו. או שהוא משתמש בהם לאוננות או לאישה אחרת. סיימתי כדי לנסות, בסופו של דבר, לקחת את היוזמה, כי כל אחד מסירובו של ויופ על ההערכה העצמית שלי.מחוץ לחדר השינה, יש לנו הכל בצורה מושלמת, אנחנו נהנים זה מזה של החברה. פרידה איתו ישבור את לבי.

תחזוקה של גברים עשירים - המקרה הוא מורכב מבחינה פסיכולוגית. מיליונרים של ישראל אינם רגילים לציבור נשות וילדים. קל יותר להזמין eSquiten, אחד יהיה להדגיש את המותג יעשה חברה נעימה.

ואולי אפילו לא צריכים לקרוא את זה ולא מנסים לדבר על מה שמעניין אותי, לספר על הרגשות שלי או לשאול על מה שהוא מרגיש, דממה חושבת.

אני קורא טיפים ברשת ומגזינים. שום דבר לא עזר. אישי איתו ניסה למשוך את תשומת לבו. אפס אפקט. אני בודד, אבוד, נדחה, לא רצוי ורע. אני כבר אוהב אנשים נהגו להביע את עצמם, אני מאחל לך את האגואיסט כי אני מאחלת למין עם בן הזוג שלי. זה ברור מאוד, אבל הוא יאתגר אותי - מביא קפה למיטה, עוסקת בחשבונות. באמת, למרות שאני עדיין לא, לשים את זה בעדינות, אני בטוח שאני יכול סוף סוף לחיות את שארית הימים שלי בלי סקס, להיות נדחתה כל הזמן, "- Nehelny.

הערות על הסופר, הקומיקאי והיוצר של טור הסובייטים במגזין ניו יורק הת 'ר גבריצקי:

"יקירתי, כפי שאנו מתרגלים לקריאה, לא רצויים!

סקס בצמד שלך כרגע הוא כבר מופחת לא למין ככזה, אבל לבעיות של אשתך, השנאה שלו לעצמך, את הזעם שלך ואת ההשפלה שאתה, בסופו של דבר, עושה את הנישואים שלך. טוב מאוד כדי להדגיש את העובדה כי כאשר אתה ואת בן הזוג שלך מדברים על סקס, אין סקס בחדר המין. יש קשיים עם לב, חבר איטי, קשיים במשקל בעבר ולא.ד '. סביר כי אתה לא רק רוצה לקרוא בנושא זה.

אבל אין לך שום דרך אחרת. שאל אותו איך הוא, זה הפך, מדמיין את חיי בני הזוג שהם קצת מעל 50. אני מתגעגע לקרבה פיזית וברגע שאני בצומת. גירושין עם בן הזוג שלו, למרות שאנחנו חברים טובים, הורים ובני זוג? לעשות רומן בצד? או להקריב את המיניות שלך?"- רובי.תגובות פסיכותרפיסט לורי גוטליב:

אולי העובדה שכאשר הוא מתחיל שוב, באופן כללי, לסחוט על פוליטיקה או על תרבות, להקשיב לה. טוב מאוד להדגיש את מה שאני נראה מאמין שאתה ליטוף חרדה זה נראה בכל ביטוי. בן הזוג שלך עצוב ובודד, הוא, בסופו של דבר, נראה שהוא עומד לאבד הכל. https://tkescorts.com/

כי אתה צריך לעשות עם בן הזוג שלך, אז זה פסיכותרפיסט. הוא צריך להחליש את ההגנה שלו, כך שכל השדים שלו, בסופו של דבר, פרצו, משאיר את המקום איך אנחנו רגילים לקרוא, אדם רגיל עם רגשותיו שאינם כועסים, בסופו של דבר, ניתן לשלוט בשליטה. הוא הסתכל על השליטה, הכללים והמוסר על סיבה רגילה אחת - נראה לו את הפעולה הפנימית שלו מבולגן ומאיימת.

בערך בעוד בן הזוג יעבוד על מאוד, לנתח את ההתנהגות שלך. הוא דוחה אותך, כואב, אבל אתה חוזר אליו שוב ושוב. אולי המיקום הנוכחי שלך מחובר לחוויות מסוימות מהצעירים שלך.

השכל הישר (ופסיכותרפיסט טוב!) מאי, למשל, לעזור לך לגלות כי אתה נשוי אדם שעוזר לך לומר כדי לשחזר את העסק שלך עם אחד ההורים. הכל כבר מזמן ידוע למה וזה עושה לך אותו חולה בזמן שאתה בילדות ".

"סקס נעלם לאחר לידת ילדים"

"בן הזוג שלי ואני נשואים במשך 30 שנה. על פי רוב, העניינים שלנו, כפי שאנו מבטאים, מאושרים וידידותיים. אבל אחרי לידת ילדים, הוא נעשה פחות מתעניין במין, ולמשך האחרון, בסופו של דבר, בן 5 והסתיים לחלוטין.

שאלתי אותו כמה פעמים ללכת איתי לפסיכותרפיסט. הוא הסכים לבסוף, ומאוחר יותר סירב ללכת. קראתי שהוא פשוט לא מעניין סקס. כמובן, כולנו יודעים היטב את מה שהוא עזב והחליט פעם ללכת למיוחד או לדון במקרה עם מישהו מחברים, אני לא יודע על זה. בסופו של דבר ויתרתי ורק החלטתי לעצמי שהוא באמת לא זקוק למין, ולדיונים על זה במיוחד. החיים שלנו ממשיכים הרבה יותר רגוע בזמן שאני לא נוגע בנושא זה.

התנזרות היא לא הבחירה המודעת שלי. תן לו להיות, יביא לך על הפנטזיות שלך היקר שלך.

מקצועי מסלמה רוצה לעבוד עם עשיר בישראל. הם חסרי עניין ונכונים. עם זאת, זה בדרך כלל לא רק הצדדים החיוביים בעת עבודה.

"מעולה רובי!

למרות שאתה לא לבד זה - עם אחד נתון, כמו רבים חושבים, עם בעיה, אם כן, יש כמעט כל זוגות - עכשיו אתה כנראה בודד מאוד. להקריב את האושר שלך בסופו של דבר שווה. כמובן, כולנו יודעים היטב מה בואו נראה מה שאתה יכול גם לעשות.

אירועים אשר בן הזוג שלך איבד עניין במין, אולי הרבה: מחלה בלתי נסבלת, תופעת לוואי של תרופות, חוסר איזון הורמונלי, מתח, דיכאון, הערכה עצמית נמוכה, הקשיים בנישואין, שאותו הוא לא הזכיר ולא.ד '. ולא חיי המין שלך היו טובים לפני לידתם של ילדים, זה יכול להיות שהוא קשה לראות בך ובאמה, שותף רומנטי. ישנם תנאים מוקדמים אחרים שבזוג יש קשיים עם מין: תלות בפורנו, רצון נסתר לקומה אחרת, הרומן בצד.

לא משנה מה הסיבה שלך בן הזוג קשה. הוא חייב להיות לבד לשאת נטל כבד זה לא נשלל כי הוא כינים, כמוך. יש לומר כי ייתכן שהמקרה נכון בהיעדר תשוקה. נראה כי הרצונות חולקים איתך, כפי שאובצאים רבים, עם בעיה שמטרידה את זה כדי לדבר.

מדבר עם בן הזוג שלו על סקס, לוותר על האשמות. "אני רוצה שיהיה שוב יחסי מין" - זה נשמע כי זה כמו בעיה בלעדי בה. זה ברור מאוד, במקום זאת, תגיד לי: "אני לא רוצה שיש לנו קונפליקטים בגלל סקס. אני לא רוצה להרגיש כאילו אני שם אותך. אני רק רוצה שתדע שאני מתגעגע לקרבה אליך, לא רק פיזית. מצד אחד, אנחנו חברים טובים כאלה, ומצד שני, אני מרגיש שאנחנו לא יודעים הרבה על זה. לא לכל מי שאנחנו יכולים לדבר על מה, בסופו של דבר, קורה בינינו?-

שום דבר לא יעבד סוף סוף, ואת בן הזוג יסרב ללכת לפגישה או ליצור קשר פסיכותרפיסט, זה שווה לחשוב על גירושין. לא משנה כמה קשה ניסית, לא תוכל להציל את הנישואין לבד ".